Сумасшествие прогрессирует. Хочется прыгать и смеяться. Хочется повеситься или лететь. Это предвесенняя болезнь. Болезнь, которая неизлечима. Телефон рвется на части от скуки. Ни звоночка, ни SMS. … Вот теперь точно хочется плакать. Плакать, плакать и только. Когда выходишь на балкон, в голову лезут дурные мысли. Мысли о том как бы легко закончить это все! Это неразрешимая проблема. Жизнь. Её ведь не решить. Она ведь слишком сложная. Сложная она, наверное, не только для меня. Не только. Мне очень нехорошо только оттого, что никто не может понять меня. Отдельные люди способные понять меня и довериться мне сами, очень загружены. И все больны, больны странной болезнью такой же, как и я.… А я больна тяжело и неизлечима. Наверное, так думаю только я. Но смерть это не выход. Это совсем не выход. Далеко не выход. Смерть это вход. Вход в иную жизнь. Есть ли она? Жизнь после смерти? А что вообще есть? Мы сами существуем? Может и это иллюзия… Нет мы рождаемся и умираем. Нас много и нас мало. Но, но мы не можем противостоять тому, что когда-то все погибнем. Этого не изменить.
Не изменить никак. Наверно это неверное мнение. Но ответ остается только ждать. Или искать. Проще ждать и ничего не изменить. Не поменять собственноручно. На все есть воля Божья.
Да гори огнем это все, да не подумай Боже, что я проклинаю свою жизнь. Я просто не могу понять её смысла. Не могу найти то что мне нужно. Не могу найти себя. Но легко нахожу тех, кто мне нужен. Они есть всегда. Странно понимать, что ты никому не нужен, может, я просто не знаю таких людей? Может быть так. Главное что мне нехорошо. Нехорошо моей глупой душе. Да я и сомневаюсь в её существовании. Она слишком жалкая. Так пусть ж лучше погибнет. Пусть кончится. Пусть её не станет. Прости Господи за все эти слова написанные руками моими глупыми. Прости за то что я неудачница все проклинаю. Прости за то что жизнь мне надоела. Прости за то что я так не нужно существую. Может мне лучше не быть? Попробуй решить это. Попробуй. Мне никогда не найти ответа. Да и я не ищу его. Я, наверное, слишком многого желаю. Эй, жизнь?? Ты слышишь мен. Мне не понятна твоя теория. Как ты можешь заставлять людей делать все как тебе нужно?? Господи Боже прости, что в лице жизни пытаюсь найти твоего ответа. Прости, что не могу жить как все люди в счастии и благополучии. Я сложного строения, не такого как все остальные мои знакомые, потому и ищу я ответа на этот вопрос странный. И не думаю я все что делаю. Я только лишь пытаюсь жить как все, пытаюсь слиться с толпой. Надоела такая жизнь никчемная. Разорву я петли и оковы да пойду гулять по улицам босяком. Разорву все дружбы старые и найду другие новые лучшие. Среди тех, кто цепи разорвал и пошел гулять по улицам. Не нашел на улицах он счастия но нашел он друга верного. Понял друга и почувствовал тонко, горестно. Нервным взглядом все проблемы осматривав понимал что все проблемы те же самые.
Почему-то странное чувство охоты стать друзьям врагом. А врагам другом.
Может, что-то так сильно сменилось. Даже птицы прочувствовав странное почему то весной запоздалые. Злые ветры их гнали от сюда.
Темп…………Темп…………..Меняется жизненный тем. Кровь течет по венам медленнее и тяжелее. Ей надоело течь все время. Вот б вскрыть их да выпустить кровь на свободу, в теплую прозрачную воду, и никто про меня и не вспомнит только ночь это утро разбудит моей крови в венах не будет.
Где мой детский оптимизм, где же он? Говорят… Что мне нужно жить. А зачем?
Где мой детский оптимизм. Откуда такие мысли. Я обычный ребенок, но это не так, далеко и близко не так.
Написано в порыве идиотизма и ужасном настроении.
Сумасшествие прогрессирует. 2005 год, после изменения и вырывания остатков души маленькой предательской натуры. За это можно сказать много кому спасибо.
Этот текст много кто видел.(с)Эсфирь.